വാർദ്ധക്യം: ഒരു സാർവത്രികവും എന്നാൽ വ്യക്തിപരമായ അനുഭവവും

പരസ്യദാതാക്കളും ശസ്ത്രക്രിയാ വിദഗ്ധരും ഞങ്ങളോട് പറഞ്ഞേക്കാമെങ്കിലും, ക്ലോക്ക് എങ്ങനെ നിർത്താമെന്ന് ആരും കണ്ടെത്തിയില്ല. നമ്മുടെ ഘടികാരങ്ങൾ ദീർഘവും ദീർഘവും ആയതിനാൽ - ഇന്നത്തെക്കാലത്ത്, 80 അല്ലെങ്കിൽ അതിൽ കൂടുതൽ വർഷങ്ങൾ - നാമെല്ലാവരും ശാരീരികവും വൈകാരികവുമായ വെല്ലുവിളികൾ നേരിടുന്നു.

പക്ഷേ, ചില മാനസികവും സാമൂഹികവുമായ ഘടകങ്ങളെ ആശ്രയിച്ച് ഈ വെല്ലുവിളികൾ വ്യത്യസ്തമായി അനുഭവപ്പെടുന്നുണ്ടോ? ഉദാഹരണത്തിന്, വിവാഹിതരായവരേക്കാൾ അവിവാഹിതരായ പുരുഷന്മാർക്കും സ്ത്രീകൾക്കും ഇത് വ്യത്യസ്തമാണോ? കുട്ടികളുള്ളവരും ഇല്ലാത്തവരുമായ ആളുകളുടെ കാര്യമോ? ഭിന്നലിംഗക്കാരോ സ്വവർഗ്ഗ ദമ്പതികളോ? അജ്ഞേയവാദികളോ ദൈവവാദികളോ? ഗ്രാമവാസികളോ നഗരവാസികളോ? തിരിച്ചറിയാവുന്ന വ്യത്യാസങ്ങൾ നിലനിൽക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അവ പരസ്പരം വ്യക്തമാക്കേണ്ടത് പ്രയോജനകരമല്ലേ?

സിദ്ധാന്തത്തിൽ, 'ഫാദർ ടൈം' വിവേചനം കാണിക്കുന്നില്ല -നമുക്കെല്ലാവർക്കും പ്രായമുണ്ട്. ലിംഗഭേദം, വംശീയത, വംശം, മതം, വർഗം അല്ലെങ്കിൽ പദവി എന്നിവ പരിഗണിക്കാതെ, നമ്മുടെ ജീവിതത്തിലെ ചില ഘട്ടങ്ങളിൽ, നാമെല്ലാവരും ഉപേക്ഷിക്കണം, നഷ്ടങ്ങളെക്കുറിച്ച് വിലപിക്കുകയും മുന്നോട്ട് പോകുകയും വേണം. ഈയിടെ പുറത്തിറങ്ങിയ "ജീവിക്കാനുള്ള 10 പാഠങ്ങൾ" എന്നതിൽ, വാർദ്ധക്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഉപദേശം ജെറോന്റോളജിസ്റ്റ് ഡോ. കാൾ പില്ലെമർ ശേഖരിച്ച ജ്ഞാനത്തിന്റെ നിരവധി മുത്തുകളിൽ ഒന്നാണ്. "പ്രായമാകുന്നതിനെക്കുറിച്ച് വേവലാതിപ്പെട്ട് നിങ്ങളുടെ സമയം പാഴാക്കരുത്. അതിനെ സ്വീകരിക്കുക. അതിനെ ചെറുക്കരുത്. പ്രായമാകുന്നത് ഒരു മനോഭാവവും പ്രക്രിയയുമാണ്," 80-കാരനായ ഒരു വിദഗ്ദ്ധൻ പറയുന്നു. എന്നാൽ വാർദ്ധക്യം ഒരു ജനാധിപത്യ പ്രക്രിയയാണ്, നമ്മൾ അതിനെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു എന്നത് മനോഭാവവുമായി വളരെയധികം ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, നമ്മിൽ ചിലർ മറ്റുള്ളവരെ അപേക്ഷിച്ച് കൂടുതൽ സജ്ജരാക്കുകയും തയ്യാറാകുകയും പിന്തുണയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

അവയിൽ ചിലത് നോക്കുക നാമെല്ലാവരും അഭിമുഖീകരിക്കുന്ന സാർവത്രിക വെല്ലുവിളികളും അവ എങ്ങനെ വ്യത്യസ്തമായി അനുഭവിച്ചേക്കാം വ്യക്തിഗത സാഹചര്യങ്ങളെ ആശ്രയിച്ച്. ഈ പട്ടികയിൽ ഏതാനും വെല്ലുവിളികളും അവ നേരിടുന്ന പരിമിതമായ ഗ്രൂപ്പുകളും ഉൾപ്പെടുന്നു, പ്രതീക്ഷയോടെ, ഇത് വിഷയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള വിശാലമായ സംഭാഷണത്തിലേക്ക് നയിക്കും.

1) മരണനിരക്ക് : പ്രായമാകുന്തോറും നാം ജീവിതത്തിന്റെ അവസാനത്തെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു. ചിലർ അത് ഒരു അസ്തിത്വ നിമിഷമായി അനുഭവിക്കുന്നു. മറ്റുള്ളവർ ആഴത്തിലുള്ളതും ദീർഘമായതുമായ ഉത്കണ്ഠയോടെ മരണത്തെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു. ഇത് മൊത്തത്തിലുള്ള സാമാന്യവൽക്കരണമായിരിക്കാമെങ്കിലും (എല്ലായ്പ്പോഴും ഒഴിവാക്കലുകൾ ഉണ്ട്, താഴെ വിവരിച്ചിരിക്കുന്ന എല്ലാ വിഭാഗങ്ങൾക്കും ബാധകമായ ഒരു വസ്തുത), അസ്തിത്വപരമായ ഉത്കണ്ഠയുള്ള ഒരു എളുപ്പ സമയം ലഭിക്കുന്ന രണ്ട് ഗ്രൂപ്പുകളെ ഞാൻ എന്റെ പ്രാക്ടീസിൽ കാണുന്നു; മാതാപിതാക്കളും ആഴത്തിലുള്ള മതവിശ്വാസികളും.

• ഒരു രക്ഷാകർത്താവായി: കുട്ടികളോടൊപ്പമുള്ള ദമ്പതികളും അവിവാഹിതരായ ആളുകളും അവരുടെ ജീവശാസ്ത്രപരമായ സന്തതി തുടരുന്നു എന്ന വസ്തുതയിൽ - അബോധപൂർവ്വവും ബോധപൂർവ്വവും. അടുത്ത തലമുറയിൽ ജീവിതം തുടരുമെന്ന ധാരണ ഉൾക്കൊള്ളുന്നതിനാൽ, ജൈവികമല്ലാത്ത കുട്ടികൾക്കും ഒരേ ഉദ്ദേശ്യം നിറവേറ്റാനാകും. കുട്ടികൾക്കും പേരക്കുട്ടികൾക്കും വാർദ്ധക്യത്തിന്റെ അന്തർലീനമായ ഭാഗമായ നഷ്ടങ്ങളിൽ നിന്ന് സ്വാഗതം ചെയ്യാനാകും. കുട്ടികളില്ലാത്ത ദമ്പതികളും അവിവാഹിതരായ മാതാപിതാക്കളല്ലാത്തവരും പ്രായമേറുന്തോറും പോരാടുന്നു, അവർ കുട്ടികളില്ലെന്ന് തീരുമാനിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിലും, വരയുടെ അവസാനമാണ് എന്ന വേദനാജനകമായ അവബോധത്തോടെ.
• മതപരമായ ബന്ധം: സജീവമായി മതപരവും ആത്മീയവുമായ ആളുകൾ പ്രായമാകുമ്പോൾ അവരുടെ വിശ്വാസങ്ങളെ ആശ്രയിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു, ഇത് മരണഭീതിയും അസ്തിത്വ വേദനയും ലഘൂകരിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു. ദൈവത്തിന്റെ അസ്തിത്വത്തെക്കുറിച്ചോ, ഉയർന്ന ജീവിയെക്കുറിച്ചോ അല്ലെങ്കിൽ മരണാനന്തര ജീവിതത്തിൽ വിശ്വസിക്കുന്നതിനോ ഉള്ള എന്റെ രോഗികൾക്ക് അവരുടെ മാരകമായ അസ്തിത്വത്തിനപ്പുറം ജീവിതത്തിന് അർത്ഥമുണ്ടെന്ന ആശയം ശമിപ്പിക്കുന്നു. സമാന വിശ്വാസങ്ങളുള്ള മറ്റുള്ളവരോട് അവർ അനുഭവിക്കുന്ന ആത്മീയ ബന്ധത്തിൽ അവർ ആശ്വാസം കണ്ടെത്തുന്നു.

2) ആശ്രിതത്വം : പ്രായമാകുന്തോറും ഒരു പിന്തുണാ സംവിധാനം ഉണ്ടായിരിക്കുന്നത് കൂടുതൽ പ്രാധാന്യമർഹിക്കുന്നു. നമ്മുടെ യുവാക്കളിൽ ഭൂരിഭാഗവും ഞങ്ങൾ കടുത്ത സ്വതന്ത്രരായിരുന്നിരിക്കാം, പക്ഷേ മറ്റുള്ളവരിൽ ആശ്രയിക്കേണ്ടിവരുമ്പോൾ അനിവാര്യമായും നമ്മൾ ജീവിതത്തിലെ ഒരു ഘട്ടത്തിലേക്ക് വരുന്നു. അവരുടെ കുടുംബങ്ങളുമായി അടുത്ത ബന്ധം നിലനിർത്തുന്ന അല്ലെങ്കിൽ പ്രായമാകുന്തോറും സുഹൃത്തുക്കളുടെ കൂടുണ്ടാക്കിയ വ്യക്തികൾ മെച്ചപ്പെടുന്നു.

• ദൃ Familyമായ കുടുംബ ബന്ധങ്ങൾ: ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ ജന്മസ്ഥലത്ത് നിന്ന് വളരെ ദൂരം മാറിപ്പോയിരിക്കാം, ഞങ്ങളുടെ സഹോദരങ്ങൾ, കസിൻസ്, കുട്ടികൾ എന്നിവരിൽ നിന്ന് വളരെ അകലെയാണ് താമസിക്കുന്നത്, എന്നാൽ വൈകാരികമായി കുടുംബത്തോട് അടുപ്പം പുലർത്തുന്നവർക്ക് ആവശ്യമെങ്കിൽ അവരെ ആശ്രയിക്കാമെന്ന അറിവിൽ ആശ്വാസം കണ്ടെത്തുന്നു. വിപുലമായ കുടുംബാംഗങ്ങൾ ഒരേ നഗരത്തിലോ പട്ടണത്തിലോ താമസിക്കുമ്പോൾ, ബന്ധം നിലനിർത്തുന്നത് എളുപ്പമാണ്, പ്രത്യേകിച്ചും പ്രായത്തിനനുസരിച്ച് യാത്ര ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കും. അവരുടെ കുടുംബങ്ങളെ അകറ്റിനിർത്തുന്ന ആളുകൾ - അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ കുടുംബങ്ങൾ അവരെ അകറ്റിനിർത്തുന്നത് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സമയമാണ്. പിരിഞ്ഞുപോയ കുടുംബാംഗങ്ങളുമായി വീണ്ടും ബന്ധപ്പെടാനുള്ള ആഗ്രഹങ്ങൾ ഈ പിന്നീടുള്ള വർഷങ്ങളിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടാം, പക്ഷേ അനുരഞ്ജനത്തിനുള്ള ശ്രമങ്ങൾ പരാജയപ്പെട്ടാൽ, അത് ദീർഘമായ ഖേദവും വൈകാരിക വേദനയും സൃഷ്ടിക്കും.
• കൂട്ടുകാരുടെ കൂടു: പുരുഷന്മാരും സ്ത്രീകളും പ്രായമാകുന്തോറും അവരുടെ ചുറ്റുമുള്ള ഒരു കൂട്ടം സുഹൃത്തുക്കളെ സൃഷ്ടിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ - അവർക്ക് ശക്തമായ കുടുംബ ബന്ധമുണ്ടെങ്കിലും ഇല്ലെങ്കിലും മെച്ചപ്പെടും. ഉദാഹരണത്തിന്, ശൂന്യമായ നെസ്റ്റ് സിൻഡ്രോം അവിവാഹിതർക്കും കുട്ടികളില്ലാത്ത ദമ്പതികൾക്കും ജീവിതകാലം മുഴുവൻ സുഹൃത്തുക്കളാൽ നിറഞ്ഞിരിക്കുന്നു. കുട്ടികളില്ലാതെ, ചില ആളുകൾ അവരുടെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ തുടരുന്ന പൊതു താൽപ്പര്യങ്ങളുടെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ മറ്റുള്ളവരുമായി ശക്തമായ ബന്ധം വളർത്തുന്നു. ഏകാന്തത, പ്രായമാകുന്തോറും, നിങ്ങൾ വിവാഹിതനാണോ, ബന്ധത്തിലാണോ അല്ലെങ്കിൽ അവിവാഹിതനാണോ എന്നതിനെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയല്ല, മറിച്ച് നിങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് ചുറ്റും ഒരു പിന്തുണാ ഗ്രൂപ്പ് സൃഷ്ടിച്ചോ ഇല്ലയോ എന്നതിനെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണ്. നഗരങ്ങളിലും ഒന്നിലധികം കുടുംബങ്ങളിലും താമസിക്കുന്നവരേക്കാൾ ഗ്രാമീണ, ഒറ്റ-കുടുംബ വീടുകളിലെ ആളുകൾക്ക് കൂടുതൽ ഒറ്റപ്പെടൽ അനുഭവപ്പെടുന്നു-ഇത് സഹായ-താമസ സൗകര്യങ്ങൾ ജനപ്രിയമാകാനുള്ള ഒരു കാരണമാണ്.

3) മിഡ് ലൈഫ് പ്രതിസന്ധി : മിഡ്‌ലൈഫിൽ എത്തുന്നത് എല്ലായ്പ്പോഴും ഈ ഘട്ടത്തിൽ പലപ്പോഴും പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന ക്ലീഷേ പ്രതിസന്ധിക്ക് കാരണമാകില്ല. ചില ഗ്രൂപ്പുകൾക്ക് ഇത് എളുപ്പമുള്ള സമയമാണെന്ന് തോന്നുന്നു; മുമ്പത്തെ നഷ്ടങ്ങൾ സഹിക്കുന്നവരും വൈകാരിക പ്രക്ഷോഭങ്ങളെ അതിജീവിക്കുന്നവരും.

• നഷ്ടത്തെ അതിജീവിച്ചവർ: ജീവിതത്തിൽ നേരത്തെ ഗുരുതരമായ രോഗങ്ങളോ നഷ്ടങ്ങളോ നേരിടേണ്ടി വന്നവർ പലപ്പോഴും മധ്യവയസ്സിലെത്തുമ്പോൾ വരുന്ന മാറ്റങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ തയ്യാറായിരിക്കും. ഈ നേരത്തെയുള്ള വെല്ലുവിളികൾ ചിന്താശൂന്യമായ സ്വയം പ്രതിഫലനത്തിന് കാരണമായാൽ, മിഡ്‌ലൈഫ് മറ്റൊരു വഴിത്തിരിവായി അനുഭവപ്പെടും. ഉദാഹരണത്തിന്, കുട്ടിക്കാലത്തെ അസുഖം ബാധിച്ച, അർബുദത്തെ അതിജീവിച്ച അല്ലെങ്കിൽ വിട്ടുമാറാത്ത മെഡിക്കൽ പ്രശ്നത്തെ നേരിടുന്ന ആളുകൾ, മിഡ്‌ലൈഫിൽ എത്തുമ്പോഴേക്കും, അവർ ഇതിനകം തന്നെ അപകടസാധ്യതയിലും നഷ്ടത്തിലും പിടിമുറുക്കിയിട്ടുണ്ടെന്ന് പറയുന്നു, അതിനാൽ വാർദ്ധക്യം ആ വസ്തുത അംഗീകരിക്കുന്നതിന്റെ തുടർച്ചയാണ് ജീവിതത്തിന്റെ.
• വൈകാരിക നാടകത്തെ അതിജീവിച്ചവർ: പ്രധാന ജീവിത നാടകങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്ത ആളുകളിൽ നിന്ന് സമാനമായ വികാരങ്ങൾ ഞാൻ കേട്ടിട്ടുണ്ട്. രാഷ്ട്രീയ അശാന്തി, പ്രകൃതിദുരന്തങ്ങൾ, പാപ്പരത്തം എന്നിവ കാരണം ജീവിതം തകിടം മറിച്ച ഞാൻ ജോലി ചെയ്ത രോഗികൾ പറയുന്നത്, അവർക്ക് മിക്കവാറും എന്തും നേരിടാൻ കഴിയുമെന്ന് ആത്മവിശ്വാസം തോന്നുന്നു എന്നാണ്. ഗേ, ലെസ്ബിയൻ അല്ലെങ്കിൽ ട്രാൻസ്‌സെക്ഷ്വൽ ആയി പുറത്തുവരുന്ന വൈകാരിക നാടകം വാർദ്ധക്യം ഉൾപ്പെടെയുള്ള മറ്റ് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഐഡന്റിറ്റി വെല്ലുവിളികൾക്ക് അവരെ സജ്ജമാക്കുന്നുവെന്ന് ചിലർ എന്നോട് പറയുന്നു. അസന്തുഷ്ടമായ വിവാഹങ്ങളിൽ നിന്ന് കരകയറാൻ പാടുപെടുന്ന അല്ലെങ്കിൽ മരണമടഞ്ഞ ബന്ധങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കുന്ന മറ്റുള്ളവർ ചിലപ്പോൾ മിഡ്‌ലൈഫും അതിനപ്പുറവും പുതുതായി ആരംഭിക്കാനുള്ള അവസരമായി കാണുന്നു.

4) പ്രായഭേദം : വാർദ്ധക്യത്തിനെതിരെയുള്ള മുൻവിധികൾ സർവ്വവ്യാപിയാണ്. ആയുർദൈർഘ്യം നിരന്തരം വർദ്ധിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണെങ്കിലും, നമ്മുടെ യുവത്വവും സൗന്ദര്യാത്മക സംസ്കാരവും 50 വയസ്സിനു മുകളിലുള്ള ആരെയും അദൃശ്യരാക്കുന്നു. ചിലർക്ക്, ഈ അനുഭവം കുറച്ചുകൂടി തീവ്രമാണ്; മുമ്പ് വിവേചനം കൈകാര്യം ചെയ്തവരും അവരുടെ ആത്മാഭിമാനത്തിനായി ചെറുപ്പത്തിൽ ആശ്രയിക്കുന്ന ആളുകളും.

• ഇരട്ട വിവേചനം: മറ്റ് രീതികളിൽ അപകീർത്തിപ്പെടുത്തിയ ആളുകൾ - ഉദാ. വംശം, മതപരമായ തിരഞ്ഞെടുപ്പ്, അല്ലെങ്കിൽ ലൈംഗിക മുൻഗണന - എന്നോട് പറയുക, അവർക്ക് പ്രായഭേദത്തെ നേരിടാൻ കൂടുതൽ സജ്ജമാണെന്ന് തോന്നുന്നു. പ്രായ വിവേചനം ആശ്ചര്യകരമല്ലെന്ന് അവർ പറയുന്നു. വിമർശനങ്ങളിൽ നിന്ന് രക്ഷനേടാനും മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് അംഗീകാരം ആവശ്യമില്ലാതെ മുന്നോട്ടുപോകാനുമുള്ള ധൈര്യം നേടിയതിനാൽ, പ്രായവ്യത്യാസത്തെ നേരിടുന്നത് എളുപ്പമാക്കുന്നു. പിന്നീടുള്ള ജീവിതത്തിലെ മുൻവിധികളെ നേരിടാൻ വർഷങ്ങളോളം അനുഭവിച്ചെടുത്ത ആന്തരിക ശക്തിയെ അവർ ആശ്രയിക്കുന്നു.
• കളിക്കളത്തെ നിരപ്പാക്കുന്നു: യുവത്വത്തിലോ സൗന്ദര്യത്തിലോ തങ്ങളുടെ ആത്മാഭിമാനം അടിസ്ഥാനമാക്കിയ ആളുകൾ — ഉദാ. പ്രോം രാജ്ഞികൾ, തമാശകൾ, അല്ലെങ്കിൽ 'ഇൻ ക്രൗഡ്' അംഗങ്ങൾ - പ്രായഭേദമന്യേ മുമ്പും കൂടുതൽ വേദനാജനകവുമാണ്. അവർ ക്ഷീണം കുറയുക, ചർമ്മം ക്ഷയിക്കുക, ഫലഭൂയിഷ്ഠത നഷ്ടപ്പെടുക, പ്രായോഗികത നഷ്ടപ്പെടുക, ചിലപ്പോൾ അത് ഒഴിവാക്കാൻ നാടകീയമായ നടപടികൾ കൈക്കൊള്ളുക, സൗന്ദര്യവർദ്ധക നടപടിക്രമങ്ങൾ, പ്ലാസ്റ്റിക് സർജറി, സ്റ്റിറോയിഡുകൾ എന്നിവയെ 'ആന്റി-ഏജ്' ആയി ആശ്രയിക്കുന്നു. കളിക്കളത്തെ നിരപ്പാക്കുന്നതിനാൽ അജ്ഞാതരെ ഭയന്ന് ഒരിക്കൽ അവർക്ക് പദവിയും വിജയവും നൽകിയ ഒരു ചിത്രത്തിലേക്ക്.

5) ആരോഗ്യ സംരക്ഷണം : ചില ഘട്ടങ്ങളിൽ, പ്രായമാകുന്തോറും, ആരോഗ്യ സംരക്ഷണത്തിൽ കൂടുതൽ ആശ്രയിക്കാൻ ഞങ്ങൾ നിർബന്ധിതരാകുന്നു. വർദ്ധിച്ചുവരുന്ന വൈദ്യസഹായം കൈകാര്യം ചെയ്യുമ്പോൾ രണ്ട് ഗ്രൂപ്പുകൾ കൂടുതൽ പോരാടുന്നു; ശാരീരികമായും സാമ്പത്തികമായും തയ്യാറാകാത്തവരും മെഡിക്കൽ പ്രൊഫഷണലുകൾ ചിലപ്പോൾ തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയാത്ത പ്രത്യേക ആവശ്യങ്ങളുള്ളവരും.

• തയ്യാറെടുക്കുന്നു: അവരുടെ ഭാവി ആസൂത്രണം ചെയ്യുന്നവർ പ്രായമാകുന്തോറും മെച്ചപ്പെടുന്നുവെന്നത് വ്യക്തമാണ്. തയ്യാറെടുപ്പിൽ കഴിയുന്നത്ര അയവുള്ളതും ശക്തവും സജീവവുമായി തുടരുക മാത്രമല്ല, നമ്മുടെ അവസ്ഥ കണക്കിലെടുക്കാതെ, നമ്മുടെ ശ്രദ്ധ ആവശ്യമുള്ള ആരോഗ്യ ആവശ്യങ്ങൾ ഉള്ള സമയത്തിനായി തയ്യാറെടുക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. പതിവായി ജോലി ചെയ്യുന്നവർ, പതിവായി വൈദ്യ പരിചരണം, നല്ല ശുചിത്വം, ഭക്ഷണപാനീയങ്ങൾ എന്നിവ കഴിക്കുന്നവർക്ക്, വാർധക്യം കുറവാണ്. വിരമിക്കലിനുള്ള സമ്പാദ്യവും ശരിയായ ആരോഗ്യ ഇൻഷുറൻസും പരിപാലിക്കുന്ന ഈ ആരോഗ്യകരമായ ദിനചര്യകൾ ജീവിതത്തിന്റെ അവസാന ഘട്ടത്തിൽ ഉണ്ടാകുന്ന പ്രത്യേക ആവശ്യങ്ങൾക്കായി ഏറ്റവും തയ്യാറാണ്.
• മെഡിക്കൽ കെയർ പ്രൊവൈഡർമാർ: അസുഖം വരുമ്പോൾ പ്രിയപ്പെട്ടവരാൽ ചുറ്റപ്പെടാനുള്ള ശക്തമായ ആഗ്രഹമുണ്ട്, എന്നിട്ടും മെഡിക്കൽ തീരുമാനങ്ങൾ, ആശുപത്രി സന്ദർശനങ്ങൾ, ശവസംസ്കാര ചടങ്ങുകൾ എന്നിവപോലും, ചിലപ്പോൾ ഉടനടി കുടുംബാംഗങ്ങൾ മാത്രമേ അംഗീകരിക്കപ്പെടുകയുള്ളൂ. അവിവാഹിതരായ ഇണകൾക്കോ ​​സ്വവർഗ്ഗ ദമ്പതികൾക്കോ ​​വർഷങ്ങളോളം ഒരുമിച്ചു ജീവിച്ചിരിക്കാമെങ്കിലും ജീവിതത്തിന്റെ അവസാന ഘട്ടത്തിൽ വേർപിരിയാൻ നിർബന്ധിതരാകുന്നവർക്ക് ഇത് പ്രത്യേകിച്ചും വിഷമകരമാണ്. അതുപോലെ, മുൻ-രണ്ടാനക്കുട്ടികളുമായോ മുൻ-അമ്മായിയമ്മമാരുമായോ ഉള്ള അടുത്ത ബന്ധവും ചിലപ്പോൾ മെഡിക്കൽ പ്രൊഫഷനാൽ നിരസിക്കപ്പെടും. പ്രായമാകുന്ന രോഗികളുടെ പ്രത്യേക ആവശ്യങ്ങളോട് സംവേദനക്ഷമതയില്ലാത്ത ഡോക്ടർമാരും ആരോഗ്യ പരിപാലന സൗകര്യങ്ങളും ചിലപ്പോൾ അവരുടെ നഷ്ടബോധം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, സ്വവർഗ്ഗ ദമ്പതികളെയും ആശുപത്രികളെയും സ്വാഗതം ചെയ്യാത്ത ചില സഹായ-ജീവിത സൗകര്യങ്ങളുണ്ട്, അത് അവരുടെ രോഗാവസ്ഥകളെക്കുറിച്ച് തുറന്നു സംസാരിക്കാൻ അസൗകര്യമുണ്ടാക്കുന്നു. പ്രായമാകുന്ന ഓരോ രോഗിയുടെയും പ്രത്യേക സാഹചര്യങ്ങൾ മെഡിക്കൽ പ്രൊഫഷണലുകൾ ഉൾക്കൊള്ളുന്നില്ലെങ്കിൽ, അത് സാധ്യമായ ഏറ്റവും മികച്ച ചികിത്സ നൽകുന്നതിൽ ഇടപെടും.

"ഗെറ്റ് എ മിഡ്‌ലൈഫ്" ൽ, NY ടൈംസ് അടുത്തിടെ റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നത് 65 -ഉം അതിനുമുകളിലും പ്രായമുള്ള മിക്ക ആളുകളും ജീവിതത്തിന്റെ മറ്റേതൊരു ഘട്ടത്തേക്കാളും അവരുടെ മധ്യവർഷം തിരഞ്ഞെടുത്തു, "ഏത് പ്രായത്തിലേക്കാണ് അവർ മടങ്ങാൻ ഏറ്റവും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത്?" ഇത് നമ്മുടെ പ്രായമാകുന്ന ജനതയുടെ വികാരത്തെ കൃത്യമായി പ്രതിനിധീകരിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ഈ ഭൂരിപക്ഷം ഉണ്ടാക്കുന്ന തിരിച്ചറിയാവുന്ന ഗ്രൂപ്പുകൾ ഉണ്ടെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. തീർച്ചയായും, അവസാനം, നമ്മുടെ യുവത്വം ഞങ്ങൾ എങ്ങനെ അനുഭവിച്ചാലും, ഒരു പരിധിവരെ കളിക്കളത്തിന്റെ തോത്. നമ്മൾ പങ്കിടുന്ന ഒരു കാര്യം അഭിമുഖീകരിക്കുമ്പോൾ നാമെല്ലാവരും ഒത്തുചേരുമ്പോൾ - നമ്മൾ ഓരോരുത്തരും അത് എങ്ങനെ അനുഭവിക്കുന്നു എന്നതിന് മാനസികവും സാമൂഹികവുമായ ഘടകങ്ങൾ വ്യക്തമായി ഉണ്ട്.

ചില വ്യക്തികൾക്കോ ​​ഗ്രൂപ്പുകൾക്കോ ​​പ്രായമാകൽ പ്രക്രിയ വ്യത്യസ്തമാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുണ്ടോ?