നിങ്ങൾ യുദ്ധം ചെയ്യുകയാണോ അതോ "ബോധപൂർവ്വമായ പോരാട്ടത്തിൽ" ഏർപ്പെടുകയാണോ?

ഒരു ദമ്പതികൾക്ക് നിലനിൽക്കുന്ന വിജയകരമായ ബന്ധം ഉണ്ടാകാൻ സാധ്യതയുള്ള ഘടകം:

ബി. തീവ്രമായ വൈകാരിക സംഘർഷം ഒഴിവാക്കാനോ തടയാനോ ഉള്ള കഴിവ്

സി വ്യത്യാസങ്ങൾ ഫലപ്രദമായി കൈകാര്യം ചെയ്യാനുള്ള കഴിവ്

ഡി. രാഷ്ട്രീയ വീക്ഷണങ്ങൾ പങ്കിട്ടു

ബന്ധത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ സ്ഥാപിതമായ സ്നേഹത്തിന്റെ ശക്തമായ ബന്ധങ്ങൾ.

നിങ്ങൾ "സി" തിരഞ്ഞെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, അഭിനന്ദനങ്ങൾ. വളരെ വികസിതമായ സംഘട്ടന മാനേജ്മെന്റ് കഴിവുകൾ ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ട മികച്ച ബന്ധങ്ങളിൽ പോലും, ആവശ്യം തിരിച്ചറിയുന്ന ഒരു ന്യൂനപക്ഷത്തിൽ ഒരാളാണ് നിങ്ങൾ. എല്ലാ ദമ്പതികൾക്കും, പ്രത്യേകിച്ചും ആദ്യകാലങ്ങളിൽ, പരസ്പര സ്നേഹത്തിന്റെ ശക്തമായ വികാരങ്ങളാൽ, അവരുടെ സ്വഭാവം വിശേഷിപ്പിക്കപ്പെട്ടിട്ടുള്ളവർ, അത്തരമൊരു ആവശ്യം എങ്ങനെയാണ് ഉയർന്നുവരുന്നത് എന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല. അഭിനിവേശത്തിന്റെ പ്രാരംഭ ഘട്ടത്തിൽ, (അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ "മിഥ്യാബോധത്തിന്റെ അവസ്ഥ" എന്നാണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്) ഉത്തരവാദിത്തമുള്ള തർക്കത്തിൽ ഏർപ്പെടാൻ അല്ലെങ്കിൽ "ബോധപൂർവ്വമായ പോരാട്ടം" എങ്ങനെ ചെയ്യണമെന്ന് പഠിക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകത വളരെ അസാധ്യമാണെന്ന് തോന്നാം. പ്രേമത്തിൽ.

ബന്ധങ്ങളുടെ മേഖലയിലെ വിമുക്തഭടന്മാരായ നമ്മൾ പഠിക്കാൻ വന്നതിനാൽ, സ്വർഗത്തിൽ ആരംഭിക്കുന്ന ബന്ധങ്ങൾ പോലും, ഓരോ പങ്കാളിയുടെയും നിഴൽ വശങ്ങൾ കാലാകാലങ്ങളിൽ വെളിപ്പെടുത്താൻ കഴിയും. ഈ വശങ്ങൾ ക്രമേണ പ്രകാശിപ്പിക്കപ്പെടുന്നതിനാൽ, വൈദഗ്ദ്ധ്യം, അനുകമ്പ, സഹിഷ്ണുത എന്നിവയോടുകൂടി അനുയോജ്യമായതും കുറഞ്ഞതുമായ ഗുണങ്ങൾ പരസ്പരം കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ ഞങ്ങൾ വെല്ലുവിളിക്കപ്പെടുന്നു. സെന്റ് ഫ്രാൻസിസ് നമ്മെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നതുപോലെ വലിയ ബന്ധങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമായ തുറന്ന ഹൃദയത്തിന്റെ കൃഷി "ഒരു കപ്പ് ധാരണയും സ്നേഹത്തിന്റെ ബാരലും ക്ഷമയുടെ ഒരു മഹാസമുദ്രവുമാണ്."

നമ്മുടെ പങ്കാളിയുടെ അപര്യാപ്തതകൾ തുറന്നുകാട്ടുക മാത്രമല്ല, അംഗീകരിക്കാനും ജീവിക്കാനുമുള്ള എല്ലാ ക്ഷമയും നമുക്ക് ആവശ്യമാണ്, മറിച്ച് അവരോടുള്ള പ്രതികരണത്തിൽ പ്രകാശിതമാകുന്ന നമ്മുടെ സ്വന്തം അപൂർണമായ വശങ്ങളുടെ തുറന്നുകാട്ടലാണ് നമ്മെ ലജ്ജിപ്പിക്കുകയും ലജ്ജിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത്.

"നല്ല" ദമ്പതികൾ യുദ്ധം ചെയ്യരുതെന്നോ വിശ്വസിക്കരുതെന്ന വിശ്വാസമോ പ്രതീക്ഷയോ നമ്മളെ പരസ്പരം (അല്ലെങ്കിൽ നമ്മളോട് പോലും) സമ്മതിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുന്നു, നമ്മുടെ വ്യത്യാസങ്ങൾ കൂടുതൽ വിദഗ്ദ്ധമായി കൈകാര്യം ചെയ്യാനും ഒരുപക്ഷേ പ്രക്രിയയിൽ ചില മാറ്റങ്ങൾ വരുത്താനും നമ്മൾ പഠിക്കേണ്ടതുണ്ട്. . മാറ്റത്തിന് അജ്ഞാതതയിലേക്ക് കാലെടുത്തുവയ്ക്കുകയും എന്തെങ്കിലും നഷ്ടപ്പെടാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ടാകുകയും ചെയ്യുന്നതിനാൽ, ഈ നടപടി സ്വീകരിക്കുന്നതിന് ചില പ്രതിരോധങ്ങൾ ഉണ്ടാകാനുള്ള സാധ്യത വളരെ കൂടുതലാണ്.

അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നതിനുള്ള ബദൽ, പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത വ്യത്യാസങ്ങൾ നിഷേധിക്കുകയോ ഒഴിവാക്കുകയോ കുഴിച്ചുമൂടുകയോ ചെയ്യുക, അത് അനിവാര്യമായും ബന്ധത്തിന്റെ അടിത്തറയ്ക്കും വിശ്വാസ്യതയ്ക്കും ദോഷം ചെയ്യും. ഇത് ബന്ധത്തിൽ ലഭ്യമായ അടുപ്പത്തിനുള്ള ശേഷി കുറയ്ക്കുന്നു. പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത വ്യത്യാസങ്ങളും വൈകാരികമായ "അപൂർണ്ണതകളും" ദമ്പതികളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ ഗുണനിലവാരം അനിവാര്യമായും കുറയുന്നു. വിവാഹമോചനമോ മോശമോ (മരിച്ച ബന്ധത്തിന്റെ തുടർച്ച) പിന്തുടരാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

പ്രശസ്ത വിവാഹ ഗവേഷകനായ ജോൺ ഗോട്ട്മാൻ തന്റെ സിയാറ്റിൽ "ലവ് ലാബിൽ" ആയിരക്കണക്കിന് ദമ്പതികളെ പഠിക്കുകയും അദ്ദേഹം നിരീക്ഷിച്ച ദമ്പതികളുടെ ഈ വിഭാഗങ്ങൾ കണ്ടെത്തി: "സാധൂകരിക്കുന്നതും അസ്ഥിരവും ഒഴിവാക്കുന്നതും" മൂന്നാമത്തെ ഗ്രൂപ്പാണ്, ഏറ്റവും കൂടുതൽ അപകടസാധ്യതയുള്ളവർ പരാജയപ്പെട്ട വിവാഹങ്ങൾ. ഭിന്നിപ്പിക്കാൻ സാധ്യതയുള്ള പ്രശ്നങ്ങൾ അഭിസംബോധന ചെയ്യാനുള്ള അവരുടെ പരാജയം അവഗണിക്കപ്പെട്ട വ്യത്യാസങ്ങൾ വഷളാകാനും ഗോട്ട്മാൻ "സ്നേഹവും വാത്സല്യവും" എന്ന് വിളിക്കുന്നതിനെ ഇല്ലാതാക്കുന്നതിലൂടെയും അപ്രതീക്ഷിതമായ ഒരു സ്വയം പൂർത്തീകരണ പ്രവചനം സൃഷ്ടിച്ചു.

അസ്ഥിരമായ ദമ്പതികൾക്ക് തീവ്രമായ പരസ്പരമാറ്റങ്ങൾ അനുഭവപ്പെടാം, അത് ചിലപ്പോൾ ഒന്നോ രണ്ടോ പേർക്ക് വേദനാജനകമാകാം, ഒരു വ്യത്യാസത്തെ നേരിട്ട് അഭിസംബോധന ചെയ്യുന്നു, വൈദഗ്ധ്യത്തിന്റെ അംഗീകാരം ഒഴിവാക്കുന്നതിനേക്കാൾ വളരെ അശ്രദ്ധമായി പോലും വളരെ നല്ലതാണ്. സാധുതയുള്ള ദമ്പതികൾ പരസ്പരം ദീർഘകാല ബന്ധം നിലനിർത്തുന്നതിൽ ഏറ്റവും വിജയകരമാണെന്ന് ഗോട്ട്മാൻ കണ്ടെത്തിയതിൽ അതിശയിക്കാനില്ല. എന്നിട്ടും അവർക്കുപോലും പരിഹരിക്കപ്പെടേണ്ട വ്യത്യാസങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഈ ഗ്രൂപ്പും മറ്റുള്ളവരും തമ്മിലുള്ള നിരവധി വ്യത്യാസങ്ങൾ, അവർക്കിടയിൽ പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ അംഗീകരിക്കാനും അഭിമുഖീകരിക്കാനും അവർ തയ്യാറായില്ല, മറിച്ച് ഉയർന്ന നൈപുണ്യത്തോടെ അവരെ അഭിസംബോധന ചെയ്യുകയും വ്യത്യാസങ്ങൾ പരിഹരിക്കുകയും ചെയ്തു എന്നതാണ് (അല്ലെങ്കിൽ ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ പഠിക്കുക പൊരുത്തപ്പെടാത്ത വ്യത്യാസങ്ങളുമായി ജീവിക്കുക) കാര്യക്ഷമമായും ഫലപ്രദമായും.

ഈ ദമ്പതികൾ സാധാരണയായി മുമ്പ് വികസിപ്പിച്ച സംഘട്ടന മാനേജ്മെന്റ് കഴിവുകളുമായി അവരുടെ ബന്ധങ്ങളിലേക്ക് വരുന്നില്ല. അവരുടെ ബന്ധത്തിലേക്ക് അവർ കൊണ്ടുവരുന്നത് പഠിക്കാനുള്ള സന്നദ്ധത, പരസ്പരം വികാരങ്ങളോടും ഉത്കണ്ഠകളോടുമുള്ള തുറന്ന മനസ്സും, അവരുടെ ബന്ധത്തിൽ ഉയർന്ന സത്യസന്ധതയും ബഹുമാനവും സത്യസന്ധതയും കൊണ്ടുവരാനുള്ള പ്രതിബദ്ധതയുമാണ്. ഈ ഉദ്ദേശ്യം ഓരോ വ്യക്തിയുടെയും പങ്കാളിയുടെ മാത്രമല്ല, ബന്ധത്തിന്റെ അന്തർലീനമായ മൂല്യത്തിൽനിന്നും ജനിച്ചതാണ്. ഈ അഭിനന്ദനം "പ്രബുദ്ധമായ സ്വാർത്ഥതാൽപ്പര്യം" എന്ന പരസ്പര ബോധം സൃഷ്ടിക്കുന്നു, അതിൽ ഓരോ പങ്കാളിയും മറ്റുള്ളവരുടെ ക്ഷേമം വർദ്ധിപ്പിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹത്താൽ പ്രചോദിതരാകുന്നു, അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നതിലൂടെ അവർ പ്രക്രിയയിൽ സ്വന്തം ക്ഷേമം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു.

ദമ്പതികൾ ഈ ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ ഉൾക്കൊള്ളുന്നതിനാൽ, അവർ അവരുടെ മുൻഗണനകളോട് കൂടുതൽ അടുക്കുകയും, മന willപൂർവ്വം പരസ്പരം ആധിപത്യം പുലർത്തുകയും ചെയ്യും, വ്യത്യാസങ്ങൾ അപ്രത്യക്ഷമാകില്ല; അവ പ്രശ്നമില്ലാത്തതും പ്രാധാന്യമില്ലാത്തതുമായി മാറുന്നു. ഈ ദമ്പതികൾ തർക്കത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ, അവർ കാലാകാലങ്ങളിൽ ചെയ്യാറുണ്ടെങ്കിൽ, അവരുടെ ഇടപെടലുകൾ വികാരാധീനരായിരിക്കുമ്പോൾ, വിനാശകരമായേക്കില്ല, പലപ്പോഴും അവരുടെ ബന്ധം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്ന അനുകൂലമായ ഫലങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കും. ഈ തരത്തിലുള്ള സംഘട്ടന മാനേജ്മെന്റ് അല്ലെങ്കിൽ "ബോധപൂർവ്വമായ പോരാട്ടം" സാധാരണയായി ഇനിപ്പറയുന്ന മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശങ്ങൾ ഉൾക്കൊള്ളുന്നു:

1. ബന്ധത്തിൽ ഒരു വ്യത്യാസം ഉണ്ടെന്ന് അംഗീകരിക്കാനും ആ വ്യത്യാസത്തിന്റെ സ്വഭാവം തിരിച്ചറിയാനുമുള്ള സന്നദ്ധത.
2. പ്രശ്നത്തിന് പരസ്പര സംതൃപ്‌തികരമായ പരിഹാരത്തിനായി പ്രവർത്തിക്കാൻ ഇരു പങ്കാളികളുടെയും ഒരു പ്രഖ്യാപിത ഉദ്ദേശ്യം.
3. ഓരോ പങ്കാളിയും അവരുടെ ഉത്കണ്ഠകളും അഭ്യർത്ഥനകളും ആഗ്രഹങ്ങളും വെളിപ്പെടുത്തുമ്പോൾ തുറന്നതും പ്രതിരോധമില്ലാത്തതും കേൾക്കാനുള്ള സന്നദ്ധത. സ്പീക്കർ പൂർത്തിയാകുന്നതുവരെ തടസ്സങ്ങളോ "തിരുത്തലുകളോ" ഇല്ല.
4. ഓരോ വ്യക്തിയും ഫലത്തിൽ സംതൃപ്തി അനുഭവിക്കുന്നതിനായി എന്താണ് സംഭവിക്കേണ്ടതെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ഇരു പങ്കാളികളുടെയും ആഗ്രഹം.
5. സ്വന്തം അനുഭവം, ആവശ്യങ്ങൾ, ആശങ്കകൾ എന്നിവയിൽ മാത്രം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ച് കുറ്റപ്പെടുത്തലോ വിധിയോ വിമർശനമോ ഇല്ലാതെ സംസാരിക്കാനുള്ള പ്രതിബദ്ധത.

ഓരോ പങ്കാളിക്കും തൃപ്‌തികരമായ ധാരണയും/അല്ലെങ്കിൽ ഉടമ്പടിയും സംഭവിച്ചുവെന്ന് തോന്നുന്നതുവരെ ഈ പ്രക്രിയ ആവർത്തിക്കാം, കൂടാതെ രണ്ട് പങ്കാളികളും പങ്കിടുന്ന താൽക്കാലിക പൂർത്തീകരണമെന്ന തോന്നൽ ഉണ്ടാകുകയും ചെയ്യും. പ്രതികരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ്, ഓരോരുത്തരുടെയും വികാരങ്ങളുടെ ആവശ്യകതകളെക്കുറിച്ചും ആശങ്കകളെക്കുറിച്ചും വ്യക്തവും പരസ്പരവുമായ ധാരണ സ്ഥിരീകരിക്കാൻ ആവശ്യമായ സമയങ്ങളിൽ ഓരോരുത്തരും അവരുടെ പങ്കാളി പറയുന്നത് പുനരാരംഭിക്കുകയോ വ്യാഖ്യാനിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നത് സഹായകരമാണ്.

ഈ വിഷയം ഇപ്പോൾ ശാശ്വതമായി പരിഹരിക്കപ്പെട്ടുവെന്ന് പൂർത്തീകരണം അനുമാനിക്കുന്നില്ല, മറിച്ച് ഒരു തടസ്സമില്ലായ്മ തകർന്നു, ഒരു നെഗറ്റീവ് പാറ്റേൺ തടസ്സപ്പെട്ടു, അല്ലെങ്കിൽ ബന്ധത്തിൽ മതിയായ പിരിമുറുക്കം കുറയ്ക്കാനും അഭിനന്ദിക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും അനുവദിക്കുന്നു ഓരോ പങ്കാളിയുടെയും കാഴ്ചപ്പാട്. ഒരൊറ്റ ഇടപെടലിനുശേഷം വ്യത്യാസങ്ങൾ "പൂർണ്ണമായും പരിഹരിക്കപ്പെടണം" എന്ന പ്രതീക്ഷ ദമ്പതികളെ നിരാശയിലേക്ക് നയിക്കും, ഇത് പലപ്പോഴും കുറ്റബോധം, ലജ്ജ, നീരസം എന്നിവ വർദ്ധിപ്പിക്കും.

ക്ഷമയ്ക്ക് പുറമേ, ബോധപൂർവ്വമായ പോരാട്ടം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്ന മറ്റ് ഗുണങ്ങൾ ദുർബലത, സത്യസന്ധത, അനുകമ്പ, പ്രതിബദ്ധത, സ്വീകാര്യത, ധൈര്യം, ആത്മാവിന്റെ ഉദാരത, ആത്മസംയമനം എന്നിവയാണ്. നമ്മളിൽ കുറച്ചുപേർ പൂർണമായി വികസിപ്പിച്ച ഈ സ്വഭാവങ്ങളുമായി ബന്ധത്തിൽ വരുമ്പോൾ, പ്രതിബദ്ധതയുള്ള പങ്കാളിത്തം അവ പരിശീലിക്കാനും ശക്തിപ്പെടുത്താനും അനുയോജ്യമായ ഒരു ക്രമീകരണം നൽകുന്നു. ഈ പ്രക്രിയ ആവശ്യപ്പെടാം, പക്ഷേ ആനുകൂല്യങ്ങളും പ്രതിഫലങ്ങളും നൽകുന്നത്, പരിശ്രമത്തിന് അർഹമാണ്. സ്വയം കാണുക.