ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ആളുകളുമായി ഇടപഴകുന്നത് ഞങ്ങളോടൊപ്പം ആരംഭിക്കുന്നു

ഒരു മുൻ ബ്ലോഗിൽ, ഓഫീസുകളിലും സ്കൂളുകളിലും കുടുംബങ്ങളിലും സോഷ്യൽ സർക്കിളുകളിലും നാമെല്ലാവരും കണ്ടുമുട്ടുന്ന അസംതൃപ്തരായ കഥാപാത്രങ്ങളെ നേരിടാൻ ഞാൻ പോയിന്ററുകൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്തു. മറ്റുള്ളവർ നമ്മെ താഴേക്ക് വലിക്കുമ്പോൾ ആത്മാക്കൾ ഉയർത്തിപ്പിടിക്കുക.¹ പങ്കിട്ട നിർദ്ദേശങ്ങൾ ഏതെങ്കിലും ഒരു സീസണിൽ മാത്രമുള്ളതല്ല, പക്ഷേ ഞങ്ങളുടെ ദൈനംദിന ഇടപെടലുകളിൽ ഉപയോഗപ്രദമാണ്.

ആളുകളുടെ അമർഷം, അവർ പുറന്തള്ളുന്ന ബാർബുകളും സിംഗറുകളും, അവരുടെ വിമർശനങ്ങളും നിഷേധാത്മക വാക്കേതര സന്ദേശങ്ങളും കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിനുള്ള താക്കോൽ നമ്മുടെ സ്വന്തം പ്രതിപ്രവർത്തനമാണ്. അവരല്ല, ഞങ്ങളാണ്. അടിസ്ഥാനപരമായി, അവരുടെ എല്ലാ പ്രക്രിയകളും എങ്ങനെയാണ് നമ്മുടെ മേൽ പതിക്കുന്നത് അല്ലെങ്കിൽ മാറ്റുന്നത്, പ്രത്യേകിച്ച് ... ഞങ്ങൾ അവരെ അനുവദിക്കുകയാണെങ്കിൽ.

ഒത്തുചേരലിന് ശേഷമുള്ള ദിവസങ്ങളോ ആഴ്ചകളോ: ഞങ്ങൾ അവരെ അനുവദിച്ചോ?

ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ആളുകളെയോ സാഹചര്യങ്ങളെയോ ഞങ്ങളിൽ നിന്ന് മികച്ചതാക്കാൻ ഞങ്ങൾ അനുവദിച്ചോ? എങ്ങനെയാണ് നമുക്ക് സ്വയം മാറിക്കൊണ്ട് മുന്നോട്ട് പോകുന്നത്?

എന്റെ മുൻ ബ്ലോഗ് ഉള്ളടക്കവും പ്രക്രിയയും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം വിവരിച്ചു, ആളുകൾ പലപ്പോഴും പുതിയ വിഷയങ്ങളെ (ഉള്ളടക്കം) അപമാനിക്കുന്നു, പക്ഷേ യഥാർത്ഥ മാറ്റത്തിൽ നമ്മൾ എങ്ങനെ സംസാരിക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്നു (പ്രോസസ്സ്) ശരിയാക്കുന്നത് ഉൾപ്പെടുന്നു.

നിങ്ങളുടെ ഇടപഴകലുകൾ മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നതിനുള്ള ഒരു ഹൃദ്യമായ ചെക്ക്ലിസ്റ്റ് ഇവിടെയുണ്ട്, അങ്ങനെ "പുതുവത്സരാശംസകൾ" ശരിക്കും ബാധകമാകും:

മറ്റുള്ളവർ മാറുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കരുത്. പകരം സ്വയം പ്രവർത്തിക്കുക. നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരെ കുറച്ചുകാണുകയോ പ്രതീക്ഷിക്കുകയോ ചെയ്യാതിരിക്കുമ്പോൾ, നമുക്ക് തൃപ്തിപ്പെടാനുള്ള മികച്ച അവസരമുണ്ട്. ഇതുകൂടാതെ, നിങ്ങൾ ശരിക്കും ഉൾക്കൊള്ളുന്ന വ്യക്തിത്വ പ്രശ്നമാണോ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതെന്ന് കണ്ടെത്തുക. ഒരു വ്യക്തിയുടെ പെരുമാറ്റം, കാലക്രമേണ, ഇത് നമ്മോട് പറയുന്നു. ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സ്വഭാവ സവിശേഷതകളുടെ ഒരു കൂട്ടം നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തിയാലോ, ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ആളുകൾക്ക് സൗജന്യ പാസുകൾ നൽകുന്നത് നിർത്തുക എന്നതിൽ ഞാൻ എഴുതിയതുപോലെ പതിവ് യുക്തിയും ചർച്ചകളും അപൂർവ്വമായി മാത്രമേ പ്രവർത്തിക്കൂ.

ആ സന്തോഷം അടുത്ത ക്യൂബിക്കിളിലോ വീടിന്റെ ഭാഗത്തോ ഉള്ളവരെ ആശ്രയിച്ചാണെങ്കിൽ? വായന തുടരുക.

നിങ്ങൾ കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന മാറ്റം മാതൃകയാക്കുക. മഹാത്മാ ഗാന്ധി പറഞ്ഞു, "നിങ്ങൾ ലോകത്തിൽ കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന മാറ്റം നിങ്ങളായിരിക്കണം." അതെ, നമ്മൾ വെല്ലുവിളികളിലേക്ക് ഉയരുകയാണെങ്കിൽ, വഴിയിൽ നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരെ ഉത്തേജിപ്പിച്ചേക്കാം. തീർച്ചയായും, ഞങ്ങൾ മോശം പ്രകടനത്തിലേക്കും അശുഭാപ്തിയിലേക്കും വീഴുകയാണെങ്കിൽ, കാഴ്ചപ്പാട് കുറച്ച് തെളിച്ചമുള്ളതായി തുടരും.

പോസിറ്റിവിറ്റി പരിശീലിക്കുക. വീട്ടിലായാലും സ്കൂളിലായാലും ജോലിസ്ഥലത്തായാലും സുഹൃത്തുക്കൾക്കിടയിലായാലും സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ട പോസിറ്റീവ് -നെഗറ്റീവ് വികാരങ്ങളുടെ അനുപാതം പരിഗണിക്കുക.

നെടുവീർപ്പിടാനോ, നെറ്റി ചുളിക്കാനോ, പരിഹാസം നൽകാനോ ചെയ്യുന്നതിനേക്കാൾ എത്രയോ കുറവോ energyർജ്ജം ഒരു പുഞ്ചിരിയോ കരുതലോ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ആവശ്യമാണ്. ഫ്രെഡ് റോജേഴ്സ് ഇത് ഏറ്റവും മികച്ചത് അറിയിച്ചേക്കാം: "ആത്യന്തിക വിജയത്തിന് മൂന്ന് വഴികളുണ്ട്. ദയയുള്ളവരായിരിക്കുക എന്നതാണ് ആദ്യ വഴി. രണ്ടാമത്തെ വഴി ദയാലുവാണ്. മൂന്നാമത്തെ വഴി ദയാലുവാണ്. "

കാര്യങ്ങൾ വ്യക്തിപരമായി എടുക്കരുത്. ഇതും മറ്റ് വൈജ്ഞാനിക വ്യതിയാനങ്ങളും കാണുക, വൈകാരിക യുക്തി, കറുപ്പും വെളുപ്പും ചിന്ത, അമിതവത്കരിക്കുക, മറ്റുള്ളവരുടെ മനസ് വായിക്കുക, ഭാവി പ്രവചിക്കുക, കാര്യങ്ങൾ ദുരന്തമാക്കുക.

ചിന്തകളുമായി പ്രവർത്തിക്കാനും യാന്ത്രികവും യുക്തിരഹിതവുമായ വിശ്വാസങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാനും സഹായം ആവശ്യമുണ്ടോ? കോഗ്നിറ്റീവ്-ബിഹേവിയറൽ തെറാപ്പി (CBT) ഉപയോഗിക്കുന്ന ഒരു മാനസികാരോഗ്യ കൗൺസിലറുമായി ഒരു ജീവനക്കാരുടെ സഹായ പരിപാടി (EAP) കൂടാതെ/അല്ലെങ്കിൽ നിരവധി സെഷനുകളിലൂടെ സഹായം നൽകുക.

നേരിട്ട് ചെയ്യുക. ത്രികോണങ്ങൾ രൂപപ്പെടാതിരിക്കുക. രണ്ട് പോയിന്റുകൾ തമ്മിലുള്ള ഏറ്റവും അടുത്ത ദൂരം ഒരു നേർരേഖയാണ്.

മറ്റൊരാളോട് എന്തെങ്കിലും പറയാനുണ്ടോ? ഒരു വരയെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക. ആ ലൈൻ ഇളകുമ്പോൾ, അത് രണ്ടറ്റത്തും ഒത്തുപോകാത്ത രണ്ട് ആളുകളോട് സാമ്യമുള്ളതാണ്.

നമ്മൾ മറ്റൊരാൾക്ക് ഓഫ്-ലോഡ് ചെയ്താൽ-ഒരു ത്രികോണം രൂപപ്പെടുത്തിയാൽ-ഞങ്ങളുടെ താൽക്കാലിക ആശ്വാസം അത് മാത്രമാണ്. താൽക്കാലികം.

മാന്യമായി നേരിട്ട് സംസാരിക്കുക, നിങ്ങൾ ശരിക്കും സംസാരിക്കേണ്ട വ്യക്തിയോട് എങ്ങനെ ഒരു ചർച്ച ആരംഭിക്കാമെന്ന് മനസിലാക്കുക.

വൈകാരിക കുഴപ്പങ്ങൾ വൃത്തിയാക്കുക. ഞാൻ സഹ-രചിച്ച പുസ്തകങ്ങളിൽ, കോപത്തിന് നാല് ഘട്ടങ്ങളുണ്ട്: ബിൽഡ്-അപ്പ്, തീപ്പൊരി, സ്ഫോടനം, സ്ഫോടനം (അല്ലെങ്കിൽ രണ്ടും), ശുചീകരണ ഘട്ടം. ²

ഞാൻ ക്ലയന്റുകളോട് വിശദീകരിക്കുന്നതുപോലെ, ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ തറയിൽ സോഡ ഒഴിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ അത് അവിടെ ഉപേക്ഷിക്കുമോ? ഇല്ല, കാരണം അത് കറ, ബഗുകൾ ആകർഷിക്കുക, വീഴ്ചയുടെ അപകടം സൃഷ്ടിക്കുക, മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, കൂടുതൽ കുഴപ്പത്തിലാകും.

എന്നാൽ പലപ്പോഴും ആളുകൾ വൃത്തിയാക്കാനോ പരിഹരിക്കാനോ ഇല്ലാതെ എവിടെയെങ്കിലും ദേഷ്യവും ഒട്ടിപ്പിടിച്ച കുഴപ്പങ്ങളും ഉപേക്ഷിക്കുന്നു. കാലക്രമേണ, ബന്ധങ്ങൾ പഴയപടിയാക്കുമെന്ന് നമുക്കറിയാവുന്ന കല്ല്‌വാളിംഗിന് സമാനമാണിത്.

ശാന്തനാകൂ. ഐ-സന്ദേശങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുക. "നിങ്ങൾ" പ്രസ്താവനകളും "എന്തുകൊണ്ട്" ചോദ്യങ്ങളും ഒഴിവാക്കുക, കാരണം ഇവ പ്രതിരോധശേഷി വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു.

പ്രിയപ്പെട്ടവരിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകരുത്. കാഴ്ചയിൽ നിന്ന്, മനസ്സിൽ നിന്ന്, അല്ലേ? തെറ്റാണ്. ബോവൻ സിദ്ധാന്തത്തിന്റെ എട്ട് തത്വങ്ങളിലൊന്നായ കട്ട്ഓഫ് അത് പരിഹരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ ഉത്കണ്ഠയുണ്ടാക്കുമെന്ന് കുടുംബ-വ്യവസ്ഥകൾ നമ്മെ പഠിപ്പിക്കുന്നു. ³

വൈകാരിക വിച്ഛേദനം സ്വയം അകലുന്നതിന്റെ അങ്ങേയറ്റത്തെ രൂപമാണ്, എന്നാൽ ഇത് ഭാവിയിലെ അടുത്ത ബന്ധങ്ങൾക്ക്, തലമുറകൾക്ക് പോലും ദീർഘകാല പ്രത്യാഘാതങ്ങളുണ്ട്, കാരണം ഉത്കണ്ഠയ്ക്ക് ആഗിരണം ചെയ്യാനുള്ള കഴിവ് കുറവാണ്. വിട്ടുമാറാത്ത ഉത്കണ്ഠ വർദ്ധിക്കുന്നു.

കട്ട്ഓഫ് ചെയ്യുന്നവർ അവരുടെ കണക്ഷൻ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ മറ്റുള്ളവരെ തിരയുന്നു. ആ ബന്ധങ്ങൾ പിരിമുറുക്കമാകുമ്പോൾ, പ്രത്യേകിച്ചും ആളുകൾ സ്വയം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, അതേ വ്യക്തിപരമായ പ്രശ്നങ്ങൾ പൊട്ടിപ്പുറപ്പെടും.

പകർപ്പവകാശം @ 2020 ലോറിയൻ ഒബർലിൻ. എല്ലാ അവകാശങ്ങളും നിക്ഷിപ്തം.

ഈ ബ്ലോഗിന്റെ ഭാഗം ഒന്ന്:

https://tinyurl.com/ കീപ്പിംഗ്- സ്പിരിറ്റ്സ്- ഹൈ

സമാനമായ മറ്റ് ബ്ലോഗുകൾ:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump- വെളിപ്പെടുത്തലുകൾ

2. മർഫി, ടി., ഒബർലിൻ, എൽ. (2016). നിഷ്ക്രിയ-ആക്രമണാത്മകതയെ മറികടക്കുക: നിങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങൾ, കരിയർ, സന്തോഷം എന്നിവ നശിപ്പിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന കോപം എങ്ങനെ തടയാം. ബോസ്റ്റൺ: ഡാകാപോ പ്രസ്സ്.

3. ഗിൽബർട്ട്, ആർ. (2018). ബോവൻ സിദ്ധാന്തത്തിന്റെ എട്ട് ആശയങ്ങൾ. ലേക്ക് ഫ്രെഡറിക്, VA: ലീഡിംഗ് സിസ്റ്റംസ് പ്രസ്സ്.