ഉപദേശമോ വിമർശനമോ ഇല്ലാതെ നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തെ ശ്രദ്ധിക്കുക

"നൽകരുതെന്ന് ഞാൻ നിങ്ങളോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നു ഏതെങ്കിലും അടുത്ത മാസത്തേക്ക് നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിലെ ഏതൊരു അംഗത്തിനും ഉപദേശം അനിശ്ചിതമായി; പ്രത്യേകിച്ച് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ. "

പ്രവർത്തനപരമായ കുടുംബ ചലനാത്മകത സൃഷ്ടിക്കുന്നതിന്റെ അടിസ്ഥാനമാണിത്, പ്രത്യേകിച്ച് വിട്ടുമാറാത്ത വേദന അനുഭവിക്കുന്ന ഒരു അംഗവുമായി ഇടപെടുന്നവരുമായി.

വിട്ടുമാറാത്ത വേദന കുടുംബങ്ങളെ ഭയങ്കരമായി ബാധിക്കുന്നു. വേദനിക്കുന്ന ആളുകൾ പലപ്പോഴും ആസ്വദിക്കുന്നത് എന്താണെന്ന് മറന്നു. സ്വന്തം വീടിനുള്ളിൽ പോലും അവർ സാമൂഹികമായി ഒറ്റപ്പെടുകയും പിൻവാങ്ങപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. സംഭാഷണത്തിന്റെ ഭൂരിഭാഗവും വേദനയും വൈദ്യ പരിചരണവും കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നു. ഇത് മടുപ്പിക്കുന്നതും നിരാശാജനകവുമാണ്, കാരണം പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാൻ കുറച്ച് മാത്രമേ ചെയ്യാനാകൂ. കൂടാതെ, രോഗികൾ അവരുടെ കുടുംബത്തെ ഏറ്റവും അടുത്ത ലക്ഷ്യമായി ആക്രമിക്കുന്നത് സാധാരണമാണ്. വേദനയാൽ കുടുങ്ങിപ്പോകുന്നതുമായി ബന്ധപ്പെട്ട കോപം വിവരിക്കാൻ ഉപയോഗിക്കുന്ന ഒരു പദം "ക്രോധം" ആണ്. (1)

കുടുങ്ങി

എന്നാൽ ഇപ്പോൾ മുഴുവൻ കുടുംബവും കുടുങ്ങിയിരിക്കുന്നു. ആദ്യ രണ്ട് സന്ദർശനങ്ങളിൽ സാഹചര്യങ്ങൾ പെട്ടെന്ന് വ്യക്തമാകും. അതിനാൽ, ഞാൻ അവരോട് ഒരു ലളിതമായ ചോദ്യം ചോദിക്കുന്നു, "നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തെ ഇഷ്ടമാണോ?" ഉത്തരം എപ്പോഴും, "തീർച്ചയായും!" പ്രശ്നത്തിന്റെ സാരാംശം എന്തെന്നാൽ, അവരുടെ ഉള്ളിൽ അവരുടെ വേദനയുടെ പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ കാണാനാകാത്തവിധം ദേഷ്യം കുടുംബത്തിനുള്ളിൽ വളരെ സാധാരണമായിത്തീർന്നിരിക്കുന്നു എന്നതാണ്. മനുഷ്യ ബന്ധങ്ങളുടെ കാതൽ അവരുടെ കാഴ്ചപ്പാടിൽ നിന്ന് മറ്റുള്ളവരുടെ ആവശ്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ബോധവാന്മാരാണ്. ദുരുപയോഗത്തിന്റെ സാരാംശം അജ്ഞാതമാണ്. കോപം അവബോധം ഇല്ലാതാക്കുന്നു.

അപ്പോൾ ഞാൻ ചോദിക്കുന്നു, “നിങ്ങളുടെ കുടുംബം നിങ്ങൾക്ക് വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ടതാണെങ്കിൽ, അവരോട് ഇത്ര അസ്വസ്ഥനാകാൻ നിങ്ങൾ എന്തിനാണ് നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നത്? നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തോട് സംസാരിക്കുന്ന രീതിയിൽ നിങ്ങൾ ഒരു അപരിചിതനോട് ആക്രോശിക്കുമോ? ” തീർച്ചയായും ഇല്ല. "പിന്നെ, നിങ്ങൾക്ക് യാതൊരു ബന്ധവുമില്ലാത്ത ഒരാളേക്കാൾ മികച്ചതായി കരുതുന്ന നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തോട് നിങ്ങൾ എന്തിനാണ് പെരുമാറുന്നത്?"

ഹോംവർക്ക്

ഒരു ഹ്രസ്വ സംഭാഷണത്തിന് ശേഷം, ഞാൻ കുറച്ച് ഗൃഹപാഠം നൽകുന്നു. ഓരോ കുടുംബാംഗത്തോടും അവരുടെ ദേഷ്യം തുറന്നുകാണിക്കുമ്പോൾ അവർക്കത് എങ്ങനെയാണെന്ന് അവർ വ്യക്തിഗതമായി ചോദിക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എന്നിട്ട് അവരോട് പരിഗണിക്കാൻ ഞാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു, "നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടുമ്പോൾ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ കാണപ്പെടുന്നു?" എന്തുകൊണ്ടാണ് അവർ നിങ്ങളെ ആ അവസ്ഥയിൽ കാണണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്? ” കോപം ആകർഷകമല്ല, നിങ്ങൾ ഒരു അപവാദമല്ല.

നിങ്ങളുടെ കാൽപ്പാടുകൾ മുൻവാതിലിനടുത്തെത്തുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിന് എങ്ങനെ അനുഭവപ്പെടണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു? അവർ ആവേശഭരിതരാണോ അതോ അവർ ഭയപ്പെടുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ എന്ത് മാനസികാവസ്ഥയിലാണെന്നറിയുന്നത് വരെ അവർ തടഞ്ഞുവച്ചിരിക്കുകയാണോ? അവർക്ക് എന്ത് തോന്നണമെന്നാണ് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്? നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തോടൊപ്പം കളിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ ആസ്വദിക്കുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ എത്ര തവണ ഇത് ചെയ്യുന്നു? നിങ്ങൾക്ക് നല്ല മാനസികാവസ്ഥയില്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും കളിക്കാൻ കഴിയുമോ? നിങ്ങളുടെ കുടുംബം സുരക്ഷിതത്വത്തിന്റെയും സന്തോഷത്തിന്റെയും താവളമാണോ?

ആരാണ് മുതിർന്നയാൾ?

കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് ഒരു വലിയ പേശീ രോഗിയുമായി സംസാരിക്കുന്നതിനിടെ ഞാൻ ഞെട്ടിപ്പോയി. അവനോടൊപ്പം മുറിയിൽ ഉണ്ടായിരുന്നത് ചെറുതായി ഭയപ്പെടുത്തുന്നതായിരുന്നു. വർഷങ്ങളോളം വിട്ടുമാറാത്ത കഴുത്ത് വേദന അനുഭവിച്ചിരുന്ന ഒരു ഉയർന്ന തലത്തിലുള്ള ബിസിനസുകാരനായിരുന്നു അദ്ദേഹം. അവൻ എപ്പോഴെങ്കിലും അസ്വസ്ഥനായിരുന്നോ എന്ന് ഞാൻ ചോദിച്ചു. അവൻ ആദ്യം പറഞ്ഞില്ല, പിന്നെ ഇടയ്ക്കിടെ ചെയ്തതായി സമ്മതിച്ചു. ഇത് ഒരു ദൈനംദിന സംഭവമായി മാറുകയും ദിവസത്തിൽ പല തവണ സംഭവിക്കുകയും ചെയ്തു. ഞാൻ അവനോട് ചോദിച്ചു, "ആരാണ് നിങ്ങളുടെ കോപത്തിന്റെ ലക്ഷ്യം?" അവൻ മറുപടി പറഞ്ഞു, "എന്റെ മകൾ." അവൾക്ക് എത്ര വയസ്സായി എന്ന് ഞാൻ ചോദിച്ചു, അവൻ പറഞ്ഞു, "പത്ത്".

കോപത്തിന്റെ ശ്രദ്ധ പങ്കാളിയാകുന്നതിനാൽ ഞാൻ ഞെട്ടിപ്പോയി. ഞാൻ അദ്ദേഹത്തോട് ചോദിച്ചു, "ഈ സാഹചര്യത്തിൽ പ്രായപൂർത്തിയായവർ ആരാണ്, നിങ്ങളുടെ കോപത്തിന്റെ കേന്ദ്രബിന്ദുവായി അവൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നും?" അവൻ ആ ആംഗിൾ പരിഗണിച്ചില്ല - പക്ഷേ അവൾ അവനെ എത്രമാത്രം അസ്വസ്ഥനാക്കുന്നുവെന്ന് അയാൾക്ക് വിട്ടുകളയാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.

അവബോധം

ഗൃഹപാഠത്തിന്റെ രണ്ടാം ഭാഗം, അവൻ അല്ലെങ്കിൽ അവൾ എന്റെ ഓഫീസ് വാതിലിൽ നിന്ന് പുറത്തുപോകുമ്പോൾ തന്നെ അവബോധം ആരംഭിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതാണ്. അടുത്ത സന്ദർശനം വരെ അവർ പങ്കാളിയ്ക്കോ കുട്ടികൾക്കോ ​​ഒരു ഉപദേശവും നൽകരുതെന്നാണ് നിയമനം. പ്രത്യേകമായി ചോദിച്ചില്ലെങ്കിൽ ഒന്നുമില്ല.

ഇനിപ്പറയുന്നവയിൽ ചിലത് പരിഗണിക്കാനും ഞാൻ അവരോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നു. "നിങ്ങൾ എത്ര തവണ ഉപദേശമില്ലാതെ ചോദിക്കുന്നു? അവർ യഥാർത്ഥത്തിൽ അത്ര നല്ലവരല്ലെന്ന് നിങ്ങൾ അവരോട് പറയുകയാണെന്ന് നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ പരസ്യമായി വിമർശിക്കുന്നുണ്ടോ? വിമർശിക്കപ്പെടുന്നത് നിങ്ങൾ ആസ്വദിക്കുകയോ അഭിനന്ദിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും? അവർ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു? ”

ട്രിഗറുകൾ

വേദനയും ഉത്കണ്ഠയും പ്രചരിപ്പിക്കുന്നതിൽ ഏറ്റവും വലിയ ഘടകങ്ങളിലൊന്നാണ് കുടുംബം എന്ന് തോന്നുന്നു. മനുഷ്യാവസ്ഥയുടെ ഏറ്റവും വികലമായ ഭാഗങ്ങളിലൊന്ന്, അതിജീവിച്ച ജീവിവർഗ്ഗങ്ങൾ മറ്റ് മനുഷ്യരുമായി സഹകരിക്കാൻ പഠിച്ചതിനാൽ അങ്ങനെ ചെയ്തു എന്നതാണ്.

മാനുഷിക ബന്ധത്തിന്റെ ആവശ്യകത ആഴമേറിയതും കൂടുതൽ ആഴത്തിലുള്ളതുമാണ് - നിങ്ങളെ അകറ്റുന്ന ട്രിഗറുകൾ ശക്തമാണ് എന്നതൊഴിച്ചാൽ. അതിനാൽ, നിങ്ങളുടെ വീട്ടിലെ ഏറ്റവും സുരക്ഷിതവും സുരക്ഷിതവുമായ സ്ഥലം മിക്കപ്പോഴും ഏറ്റവും അപകടകരമാണ്.

നിങ്ങളുടെ ശരീരം നിങ്ങളെ ഒറ്റിക്കൊടുക്കുകയും നിങ്ങൾ നിരന്തരം വേദനയാൽ ആക്രമിക്കപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് സുരക്ഷിതത്വം തോന്നുന്നില്ല. അപ്പോൾ, അത് നിങ്ങളുടെ വീട്ടിൽ കളിക്കുന്നു, ആർക്കും സുരക്ഷിതത്വം തോന്നുന്നില്ല.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി ഒത്തുചേരുകയും ഒരുമിച്ച് ഒരു ഭാവി കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിൽ ആവേശഭരിതരാവുകയും ചെയ്തപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ മനസ്സിൽ ഇതുണ്ടായിരുന്നോ? എന്ത് സംഭവിച്ചു? നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് ചെയ്യാൻ കഴിയും? നിങ്ങൾക്ക് തിരഞ്ഞെടുക്കാനുണ്ട്, പ്രശ്നത്തിന്റെ ആഴം മനസ്സിലാക്കുന്നതാണ് ആദ്യപടി.

രോഗശാന്തി വീട്ടിൽ തുടങ്ങുന്നു

നിങ്ങളുടെ കുടുംബാന്തരീക്ഷം ഒരു പ്രശ്നമല്ലെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുണ്ടെങ്കിലും, മുകളിൽ പറഞ്ഞ ചോദ്യങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തോട് ചോദിക്കാൻ ഞാൻ നിങ്ങളെ വെല്ലുവിളിക്കും. ഈ പ്രശ്നങ്ങൾ സാർവത്രികമാണ്, ഉത്തരങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ ആശ്ചര്യപ്പെടുകയും സംതൃപ്തരാകുകയും ചെയ്യും. നല്ല വാർത്ത, കൂടുതൽ അവബോധമുള്ളതിനാൽ, കുടുംബാന്തരീക്ഷം വേഗത്തിൽ മെച്ചപ്പെടും. മാറ്റങ്ങളുടെ വേഗതയും ആഴവും ഞങ്ങളെ ആവേശഭരിതരാക്കി. മുഴുവൻ കുടുംബത്തിനും പ്രതീക്ഷ തോന്നുന്നു.

മാതൃദിനത്തിൽ എന്റെ രോഗികളിൽ ഒരാൾ എനിക്ക് അയച്ച ഒരു ഉപന്യാസമാണിത്.

രക്ഷാകർതൃത്വത്തെക്കുറിച്ചും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ബന്ധം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നതിനെക്കുറിച്ചും ഞാൻ പതിവായി ശുപാർശ ചെയ്തിട്ടുള്ള കുറച്ച് പുസ്തകങ്ങൾ ഇതാ. എന്റെ കുടുംബവുമായുള്ള എന്റെ ഇടപെടലുകളിൽ അവ രണ്ടും കാര്യമായതും വിനീതവുമായ സ്വാധീനം ചെലുത്തിയിട്ടുണ്ട്. വേദനയോടെയുള്ള എന്റെ അനുഭവത്തിലേക്ക് തിരിഞ്ഞുനോക്കുമ്പോൾ, എന്റെ വേദനയ്ക്ക് ഒരു പ്രതിവിധി കണ്ടെത്താനുള്ള എന്റെ അനന്തമായ അന്വേഷണം വീട്ടിലും പുറത്തും ഉള്ള എന്റെ ബന്ധങ്ങളിൽ എങ്ങനെ ഇടപെട്ടുവെന്ന് കാണുന്നത് അവിശ്വസനീയമാംവിധം നിരാശാജനകമാണ്.

"മറ്റൊരു വ്യക്തിയുമായി ബന്ധപ്പെടാനുള്ള ഏറ്റവും അടിസ്ഥാനപരവും ശക്തവുമായ മാർഗം കേൾക്കുക എന്നതാണ്. കേട്ടാൽ മതി. ഒരുപക്ഷേ നമ്മൾ പരസ്പരം നൽകുന്ന ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യം നമ്മുടെ ശ്രദ്ധയാണ് .... സ്നേഹപൂർവമായ നിശബ്ദതയ്ക്ക് ഏറ്റവും നല്ല ഉദ്ദേശ്യമുള്ള വാക്കുകളേക്കാൾ സalഖ്യമാക്കാനും ബന്ധിപ്പിക്കാനും കൂടുതൽ ശക്തി ഉണ്ട്. " Ache റേച്ചൽ നവോമി റെമെൻ

• ഗോർഡൻ, തോമസ്. രക്ഷാകർതൃ ഫലപ്രാപ്തി പരിശീലനം. ത്രീ റിവർസ് പ്രസ്സ്, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• ബേൺസ്, ഡേവിഡ്. ഒരുമിച്ച് സുഖം തോന്നുന്നു. ബ്രോഡ്‌വേ ബുക്സ്, NY, NY, 2008.