എന്തുകൊണ്ടാണ് ചിലപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളോട് “ഇല്ല” എന്ന് പറയുന്നത് വളരെ പ്രധാനമായത്

കാൽ വയ്ക്കാൻ ഭയപ്പെടുന്ന മാതാപിതാക്കൾ സാധാരണയായി കാൽവിരലുകളിൽ ചവിട്ടുന്ന കുട്ടികളുണ്ട്. - ചൈനീസ് പഴഞ്ചൊല്ല്

വിശ്വസിച്ചാലും ഇല്ലെങ്കിലും, "ഇല്ല" എന്ന് പറഞ്ഞതിന്റെ അനുഭവം നൽകാത്തപ്പോൾ മാതാപിതാക്കൾ അവരുടെ കുട്ടികൾക്ക് വലിയ അപരാധമാണ് ചെയ്യുന്നത്.

പല മാതാപിതാക്കളെയും സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, അവരുടെ കുട്ടികളുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾക്ക് അതെ എന്ന് പറയുന്നത് നിരന്തരം പ്രലോഭിപ്പിക്കുന്നു - പ്രത്യേകിച്ചും ആ ആഗ്രഹങ്ങൾ തൃപ്തിപ്പെടുത്താൻ അവർക്ക് കഴിയുമെങ്കിൽ, പക്ഷേ പലപ്പോഴും അവർക്ക് ശരിക്കും കഴിയില്ലെങ്കിലും. മാതാപിതാക്കൾ സ്വാഭാവികമായും തങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ സന്തുഷ്ടരായിരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ഭൗതികവസ്തുക്കൾ നൽകുന്ന സന്തോഷം ഏറ്റവും ക്ഷണികമാണ്, കൂടാതെ ഗവേഷണങ്ങൾ കാണിക്കുന്നത് അടുത്ത പുതിയ “കാര്യം” ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ടതിന്റെ ഒരു വ്യതിയാനം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്ന വശമുണ്ടെന്നാണ്, അത് ഈ നിമിഷം ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ട കളിപ്പാട്ടമോ ഏറ്റവും പുതിയ സ്മാർട്ട്ഫോൺ മോഡലോ ആകട്ടെ. ഇത് താൽക്കാലികമായി മാത്രം പരിഹരിക്കാവുന്ന കുറവുകളുടെ ബോധം വളർത്തുന്നു. [1]

പുതിയ "ചൂടുള്ള" ഇനം ആദ്യം ലഭിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ അങ്ങേയറ്റം നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കാം, പക്ഷേ മിക്കപ്പോഴും അത് അടുത്തതായി പുതിയ ചൂട് വിപണിയിലെത്തുമ്പോൾ കറുത്തതായി മാറും. ആ സമയത്ത്, അത്തരം കുട്ടികളുടെ മനസ്സിൽ, അവർക്കുള്ളത് പെട്ടെന്ന് കാലഹരണപ്പെടുകയും അസംതൃപ്തി നൽകുകയും ചെയ്യുന്നു. കൂടാതെ, നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾക്ക് ഏറ്റവും പുതിയ ചൂട് ലഭിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അടുത്ത ആവർത്തനം ലഭ്യമാകുമ്പോൾ, ചലനാത്മകത ആവർത്തിക്കപ്പെടും. ഇത് അസന്തുഷ്ടിയും അസംതൃപ്തിയും സൃഷ്ടിക്കുന്ന ഒരു തുടർച്ചയായ ദുഷിച്ച വൃത്തമായി മാറുന്നു.

നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ പഠിപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മൂല്യവത്തായ പാഠങ്ങളിൽ ഒന്ന്, നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് നേടുന്നതിൽ യഥാർത്ഥ സന്തോഷം കണ്ടെത്താനാകില്ല എന്നതാണ്; നിങ്ങളുടെ പക്കലുള്ളവയെ അഭിനന്ദിക്കുന്നതിലും പരമാവധി പ്രയോജനപ്പെടുത്തുന്നതിലും അത് ഉൾക്കൊള്ളുന്നു.

നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് ലഭിക്കാതിരിക്കാനും അത് ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണമെന്നും പഠിക്കുന്നത് എല്ലാവരും വികസിപ്പിക്കേണ്ട ഒരു അത്യാവശ്യ വൈദഗ്ധ്യമാണ്. പല രക്ഷിതാക്കളും അവരുടെ കുട്ടികളുമായി പരിധികൾ നിശ്ചയിക്കുന്നതിനും നടപ്പാക്കുന്നതിനും വിമുഖത കാണിക്കുന്ന നിരവധി കാരണങ്ങളുണ്ട്:

• അവരുടെ കുട്ടികളുടെ അസ്വസ്ഥത/ദേഷ്യത്തിന് വിധേയരാകാൻ അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല
• അവരുടെ കുട്ടികളുമായുള്ള മുൻകാല അനുഭവങ്ങളുമായി ബന്ധപ്പെട്ട കുറ്റബോധത്തിന് അവർ നഷ്ടപരിഹാരം നൽകുന്നു
• അവരുടെ കുട്ടികളുമായി ചങ്ങാത്തം കൂടാൻ അവർക്ക് അനാരോഗ്യകരമായ ആഗ്രഹമുണ്ട്
• അവരുടെ കുട്ടികൾക്ക് അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെല്ലാം ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്ന് അവർ വിശ്വസിക്കുന്നു
• കുട്ടികൾക്ക് തങ്ങളേക്കാൾ കൂടുതൽ ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്ന് അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നു
• അവരുടെ കുട്ടികൾ ഉണ്ടായിരുന്നതുപോലെ അവരെ നഷ്ടപ്പെടുത്താൻ അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല

ഇവയിൽ ഏതെങ്കിലും നിങ്ങളുമായി പ്രതിധ്വനിക്കുന്നുണ്ടോ?

മാതാപിതാക്കളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, കാരണങ്ങളാൽ (കൾ), തങ്ങളുടെ കുട്ടികളോട് വേണ്ടെന്ന് പറയാതിരിക്കാൻ കഴിയുന്നതെല്ലാം ചെയ്യുന്നവർക്ക്, അനിവാര്യമായും അവർ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ ഒരു പരിധി വരും, പരിമിതികൾ ചുമത്തണം. ഉൾപ്പെട്ട എല്ലാവർക്കും ഇത് നരകത്തിന്റെ ഒരു പുതിയ രൂപമായിരിക്കും. നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ അമിതമായി മദ്യപിക്കുന്നത് ശീലമാകുമ്പോൾ, അവർക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് ലഭിക്കാത്തത് അനിവാര്യമായും അവർക്ക് അഭാവം അനുഭവപ്പെടുന്നു.

ഇല്ല എന്ന് പറയുന്നത് പരിധികൾ നിശ്ചയിക്കുന്നതിന്റെ ഒരു രൂപമാണ്. സ്വാഭാവികമായും, നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ നിങ്ങൾ നിശ്ചയിച്ച പരിധികൾ പരിശോധിക്കുകയും ആ പരിധി യഥാർത്ഥമാണോ അല്ലയോ എന്ന് സ്ഥിരീകരിക്കാൻ നിങ്ങളെ പരീക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യും. അവർ യാചിക്കുകയോ, അപേക്ഷിക്കുകയോ, നിലവിളിക്കുകയോ, കരയുകയോ, കൊടുങ്കാറ്റിനെ പ്രകോപിപ്പിക്കുകയോ, അങ്ങേയറ്റം ദേഷ്യപ്പെടുകയോ അല്ലെങ്കിൽ മേൽപ്പറഞ്ഞവയോ ആകാം. ഭാഗികമായി ഇത് അവർക്ക് വേണ്ടത് ലഭിക്കാത്തതിലെ അവരുടെ ദുരിതത്തെ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നു, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് വഴങ്ങാൻ കഴിയുമോ എന്നും അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

നിങ്ങൾ വഴങ്ങുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾക്ക് "ഇല്ല" എന്നതിനർത്ഥം ഇല്ല എന്നല്ല, അവർ യാചിക്കുകയോ യാചിക്കുകയോ ആക്രോശിക്കുകയോ കരയുകയോ ചെയ്താൽ അവർക്ക് വേണ്ടത് ലഭിക്കും. കൊടുക്കുന്നത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളുടെ ഭയാനകമായ പെരുമാറ്റത്തെ ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നു, ഇത് ആവർത്തിക്കാനുള്ള സാധ്യത വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും കെടുത്താൻ കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

ഈ ചരിവിന്റെ വഴുക്കലിനെ അതിശയിക്കാനാവില്ല. നിങ്ങൾ ഉറച്ചുനിൽക്കുകയും നിങ്ങൾ സ്ഥിരമായി നിശ്ചയിച്ചിട്ടുള്ള പരിധികൾ മുറുകെ പിടിക്കുകയും ചെയ്താൽ, നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ ക്രമേണ ആ പരിമിതികൾ കൂടുതൽ എളുപ്പത്തിലും വേഗത്തിലും അംഗീകരിക്കാൻ പഠിക്കും. മറുവശത്ത്, നിങ്ങൾ ആദ്യം ഉറച്ചുനിൽക്കുകയാണെങ്കിൽ, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ നിങ്ങളെ തളർത്തുകയും പിന്നീട് യാചിക്കുകയോ, അപേക്ഷിക്കുകയോ, കരയുകയോ കരയുകയോ ചെയ്തുകൊണ്ട് നിങ്ങളെ കീഴടങ്ങുകയും ചെയ്താൽ, നിങ്ങൾ അവരെ പഠിപ്പിച്ചത് സാരാംശത്തിലാണ് യാചിക്കുക, യാചിക്കുക, കരയുക അല്ലെങ്കിൽ കരയുക മതി നീണ്ട , ഒടുവിൽ അവർക്ക് വേണ്ടത് അവർക്ക് ലഭിക്കും.

നിങ്ങൾ ഇല്ല എന്ന് പറയുമ്പോൾ വളരെയധികം നാടകീയത ആവശ്യമില്ലെന്ന് അറിയുന്നത് സഹായകരമാണ്. ലഘുവായ നർമ്മത്തിന്റെ സ്പർശം കുത്തിവയ്ക്കുമ്പോൾ നേരായതും സ്ഥിരതയുള്ളതുമായിരിക്കുന്നത് ഈ പ്രക്രിയയെ താരതമ്യേന വേദനയില്ലാത്തതാക്കും. എന്റെ പെൺമക്കളുടെ അമ്മയും ഞാനും പതിവായി "റിയൽ, നീൽ", "ഇല്ല, ജോസ്," "നോ ചാൻസ്, ലാൻസ്," "ഇല്ല, സംഭവിക്കുന്നില്ല" തുടങ്ങിയ വാചകങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ചു. ഒരു മന്ത്രം അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ഗാനം പോലെ ആവർത്തിച്ച് ഈ പ്രതികരണങ്ങൾ ഞങ്ങൾ ആവശ്യമായി ആവർത്തിച്ചു-ഞങ്ങളുടെ പെൺമക്കളെ അംഗീകരിക്കാൻ പഠിക്കുന്നതിൽ അത് വളരെ വിജയിച്ചു, ആ സന്ദർഭങ്ങളിൽ, അവർക്ക് എന്തും ലഭിക്കില്ല. അവർ ആഗ്രഹിച്ചു.

രണ്ട് (അല്ലെങ്കിൽ കൂടുതൽ) രക്ഷിതാക്കൾ ഉൾപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, പരിധികൾ നിശ്ചയിക്കുന്നതിലും നടപ്പിലാക്കുന്നതിലും അവർ യോജിപ്പിലായിരിക്കേണ്ടത് വ്യക്തമാണ്. മാതാപിതാക്കൾ തമ്മിലുള്ള സംഘർഷം സാധാരണയായി അവരെ പരസ്പരം ദുർബലപ്പെടുത്തുകയും സമ്മിശ്രവും ആശയക്കുഴപ്പമുണ്ടാക്കുന്നതുമായ സന്ദേശങ്ങൾ കുട്ടികൾക്ക് അയയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. മാത്രമല്ല, ഒരു രക്ഷകർത്താവിനെ എങ്ങനെ കളിക്കാമെന്ന് പഠിക്കാൻ മിടുക്കരായ കുട്ടികൾ, അവർക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് നേടാനുള്ള സാധ്യത വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിന് ഏത് രക്ഷിതാവിനെ സമീപിക്കണമെന്ന് മനസിലാക്കുന്നു. മാതാപിതാക്കൾ ഒപ്പമില്ലാത്തപ്പോൾ ഈ പ്രദേശം കൂടുതൽ സങ്കീർണമാകുന്നു, എന്നാൽ രക്ഷിതാക്കൾക്ക് കഴിയുന്നത്ര പരമാവധി ഒരേ ഷീറ്റിൽ നിന്ന് പാടാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് അവരുടെ കുട്ടികളുടെ താൽപ്പര്യങ്ങൾക്കനുസരിച്ചാണ്.

കുട്ടികൾക്ക് ഘടനയും പരിധികളും ആവശ്യമാണ്, കുട്ടികളുടെ നിരാശ, ദുnessഖം, കോപം, മറ്റ് അസ്വസ്ഥതകളുടെ വൈകാരിക ആക്രമണത്തെ അപകടപ്പെടുത്താനും പ്രതിരോധിക്കാനും മാതാപിതാക്കൾക്ക് ധൈര്യവും കരുത്തും ആവശ്യമാണ്. ഇത് ദുരിത സഹിഷ്ണുതയുടെ ഒരു രൂപമാണ്, ഇത് പല മാതാപിതാക്കൾക്കും അവിശ്വസനീയമാംവിധം ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കും.

അവരുടെ കുട്ടികൾ അവരോട് ദേഷ്യപ്പെടുമ്പോൾ അത് ആസ്വദിക്കുന്ന ഏതൊരു രക്ഷിതാവിനെയും എനിക്കറിയില്ല, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾക്കും ആഗ്രഹങ്ങൾക്കും നിങ്ങൾ നിരന്തരം വഴങ്ങുകയാണെങ്കിൽ, അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്തും ചെയ്യുക, അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്തും നേടുക, അത് എങ്ങനെയെന്നതിന്റെ യാഥാർത്ഥ്യമല്ലാത്ത പ്രതീക്ഷ സൃഷ്ടിക്കുന്നു ലോക പ്രവൃത്തികൾ. തങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നതിനായി ലോകം നിലനിൽക്കുന്നതായി കാണാൻ അവർ പഠിക്കുന്നു, ഭാവിയിൽ ആ ആവശ്യങ്ങളിൽ നിസ്സംഗതയില്ലാത്ത സാഹചര്യങ്ങളിൽ വിജയിക്കാൻ അവർക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

കുട്ടികൾക്ക് സംതൃപ്തി വൈകുന്നത് എങ്ങനെയെന്ന് പഠിക്കാനുള്ള അനുഭവം ഉണ്ടായിരിക്കുകയും അവരുടെ മേൽ നിശ്ചയിച്ചിട്ടുള്ള പരിധികളെ നേരിടുകയും വേണം. അത്തരം അനുഭവങ്ങളിൽ നിന്ന് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ വികസിപ്പിക്കുന്ന പ്രതിരോധം ജീവിതകാലം മുഴുവൻ നിലനിൽക്കും, അതേസമയം അവർ നിങ്ങളോട് നയിക്കുന്ന കോപവും അസ്വസ്ഥതയും താൽക്കാലികം മാത്രമാണ്.

പകർപ്പവകാശം 2018 ഡാൻ മാഗർ, MSW